你的管教有時候是「佔有慾」在作祟，你試圖照自己的理想的樣子去捏去塑造，

完全不管孩子是他自己的，不是你的…。

　有友來訪，看見我和女兒在下象棋有說有笑，羨慕的說，他們家先生和女兒如能這樣相處，該有多好！
                                                                             
回想一年前，我女兒的關係非常緊繃。有一次我到書房，想要噓寒問暖，問她：「學校情形如何？」︱

沒回應；再問：「功課忙不忙？」她沒搭腔；再問：「跟同學相處還好嗎？」她仍不發一語。

我在也耐不住性子，斥責她傲慢無禮。然而她確未有絲毫辯解，以更沈默作抵制。

盛怒之下，我轉向內人，怪她寵壞孩子。
                                                                                                                                          
　　後來，由於同理心課程的啟發，對於孩子的心理有了較正確的認識，我也慢慢調整管教態度。

某個週末下午，我刻意坐在她身邊，一起觀看皮卡丘卡通。她向我瞟了一眼，像是無法理解這個人怎麼會在這裡。

過了一會兒，我隨口問片中神寶貝的名字，出乎意料之外，她很熱心地向我解說，並更進一步如數家珍地介紹各種神奇寶貝和其屬性，及其互相剋制的關係。
                                                                     
　　從前，全家一起用晚餐時，我就像上了魔咒似的，總是看她的儀態不順眼，

再不就是數落她生活上、課業上的不是。

吃飯像是清算大會，弄得氣氛緊張，經常不歡而散。

後來，吃飯時間，故意不要瞧她的姿態，以免看了生氣；對於她日常點滴處，也忍住不當頭批判。

從此，用餐成為女兒抒發學校點滴的時刻，她話匣子一打開，有如水銀瀉地，不可遏止。 

其他諸如生活上很多看不慣的事，諸如書桌、臥房一團亂，從不自動整理；

功課總是柪到臨睡前最後一刻才做等等，對於一絲不苟、個性急的我來說，真的很不能接受；

也不知道講過多少回，而她那種粗枝大葉、慢吞吞的個性依然故我，

多說只是增加互相的不快，沒有任何改善。

可是難道都不管教了嗎？

　然而，徒以為自己的動機是好的、做法是最正確的，就要孩子全盤接受，

是否變成一種另類的「佔有慾」而不自知，只是為了滿足掌握、控的慾望罷了。

　

　何況，生活習慣、課業等，只不要踰矩、不離譜，本來就是孩子的事，應由其選擇及負責；

事必躬親，越俎代庖，反而是逆向作。此後，一改過去凡是愛管的習慣，而讓她自由發展，

當然，也讓她了解必須為自己的事負責。

從此，家庭的氣氛變好了，也由於有較多的包容，而能認識及欣賞到她獨特個性的一面。

　這一年來，和孩子發生的衝突不少，究其原因，是未能照見自我，及控制情緒。

事實上，孩子的木訥靦腆、急躁易怒、好辯、不肯勇於認錯的個性，不就是自己翻版？

假使只見到缺失就要生氣，徒然讓自己陷入情緒的泥淖中，而一味怪罪孩子，

不能虛心檢討改進，只會促使彼此關係更加惡劣。

　與孩子相處，堅持自己，永不改變；

或是打落牙齒和血吞，動心忍性改變自我，全在一念之間。

當然，這是一輩子的事情，須因應不同的階段做適當的調整，

然而，恆久的愛心與耐心及虛心學習，是永不可缺的。

與孩子相處，是自己的另一次成長機會，也是人生的一個轉折。

轉折處，自然要轉型，轉型必然有痛苦；

人生的豐富精采，不也正在此嗎？