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飯島橘子 的日記

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還有 Nick　的日記

余憶童稚時之我跳出來 http://map.answerbox.net/landmark-359779-bbs-2.htm

就又想起那已經腐爛酸臭的童年記憶,再怎麼shining 的人都有段過去,每個人都有影子阿....

其實要不要把這種事打成日記其實我也很猶豫,

畢竟知道太多別人隱私的秘密...似乎有點沉重...

以我的經驗是別人聽完會比我自己難受,整個氛圍降至冰點,安慰與同情紛紛出籠,

都過了這麼久,我早走出來了,也放下了,

只是,偶爾出現的惡夢還是冷不防嚇得我一身汗.......

我就概略敘述一下,你也隨便看看就好~

我父母的婚姻是個不幸的組合,我媽是個大美女(別人說的)身邊不乏眾追求者,

但因外公沉迷賭桌,無法自拔,身為老大的她為了家中經濟,只好嫁給願意金援的老頭....

這樣說對我爸也不公平.......但他確實是比我媽大了23歲,我爸很慷慨的付了大筆聘金,

讓外公還債,外婆不必幫人幫傭,舅舅阿姨不必中斷學業....

而我媽雙十芳齡卻跟個與外公同齡的男人共組家庭,對人生的憤恨.不滿.委曲...

使她終日流連牌桌,以此表達她對這個世界的控訴...

一向月經紊亂的她直到懷孕6個月才發現要當媽媽了,但這對她而言,只是再次打擊...

來不及打胎,勉強生下我,臍帶都沒脫落,就把我丟給外婆,我也開始了我有如棄嬰般的成長歷程....

因為缺乏相處,偶爾過年回家和生下我的父母小聚,都讓缺乏安全感的我嚎啕大哭...

也讓原本就討厭我的母親更排斥與我見面了~

( 據她後來敘述,不是她沒努力過,實在是與我沒有緣份 )

我外公並沒有戒賭,反而越賭越兇....(這也造就了我二阿姨日後走上我媽的道路,嫁了個有錢老頭)

因為一直以來我爸要養我媽娘家全家,而且錢越拿越多,讓我爸頗有微詞...

(20年後她弟弟,也就是我舅舅,居然理直氣狀跑來找我要錢...有沒有搞錯?)

認為我是外婆家拿來要錢的人質,索性把我帶回家,

但跟外婆睡了10年,一下子躺在一個人的超大床,真是讓我害怕到連哭三天三夜...

我收拾了行李, 又逃回外婆身邊,又被抓回去,又在偷跑.....這個循環也讓我爸不喜歡我...

好不容易,我才終於接受了必須跟父母同住的事實....

對於我媽而言,我是我爸的一部份與延伸....很多人都說我長得超像我爸,

她就會發出一種 "ㄔ" 類似鼻音,代表不屑與不與置評...

當然,以她的年輕貌美,即使是當媽了,身邊依舊有許多 " 好朋友 ".....

我爸當然也知道,只是睜一隻眼閉一隻眼,畢竟我爸老了,也希望無論如何有個人陪...

有一天月考提前放學,我打開家門,撞見了常送給我玩具的叔叔跟我媽衣衫不整,

他們慌張的要命....當時我大約五年級吧,我識相的又把門帶上,在街上流浪....

晚上回家後,做賊心虛的她反常的不對我打罵,試圖用罕見的母愛溫暖我...

但這令我作嘔....

我對她冷冷的說 " 妳為什麼不離婚 ? "  

她歇斯底里的對我拳打腳踢,崩潰落淚,

鬼吼著說 " 妳憑什麼說這種話?妳懂個屁?我為了妳,為了我爸為了我弟弟妹妹........."

我被打的全身是傷,甚至流血,自己去擦藥包紮,我根本不想多待在這奇怪的地方一秒鐘....

暴力對我就像稀飯配醬瓜一般平常,我媽常常被我直接不修飾的語言激怒,

而我爸只是冷眼看著我被打到死去活來,掄牆.水管抽打.脫光衣服灌水....

他不曾伸出援手,或許他在想,我要真被打死,就名正言順不必再給錢了吧...

生不如死的痛苦,茍延殘喘的尊嚴...

我在等待機會, 等我羽翼漸豐我就會頭也不回的走了...

講到這兒,其實只是我不願回想起的童年還算好的一部份,真正恐怖的我也不想告訴你.....

我從小就很沒安全感,只能靠一條從外婆家帶回來的發黃浴巾安慰自己,

在深夜裡,伴隨著父母互毆爭吵聲中,我緊抓著那條四個角都被我磨擦到爛的浴巾....

想像著外婆擁抱著我....想像著這一切都是惡夢,等我醒來,外婆就在我身邊....

當時身邊有一兩個同學,是父母離婚的單親家庭,他們在我讀小學的那年代是會被歧視的...

但是我很羨慕他們,因為離了婚,代表爭吵與打鬧告一段落,代表結束某段難以維持的關係...

甚至,有良心的,還會覺得愧對孩子,偶爾兩方還會輪流給孩子一點甜頭...

我同學的爸媽離婚後她就拿雙份零用金,零食.玩具....也都兩邊拿....

他們的父母藉由物質的給予來減輕自己的罪惡感...

而我,父母雖沒正式離婚,但每天演出全武行,兩個人都恨我...

恨我長的像對方,恨我害她虛渡青春,恨我害他花了大錢......

我媽之所以死撐著那段令她窒息的婚姻,不過也就是不甘心哪!

已經付出了人生最菁華的時刻,說什麼也要把遺產等到手....

其實我是同情我爸的,他實在太傻太天真,以為把錢都給了我媽,我媽就會愛他..

 金錢是買不到真愛的,這麼簡單的道理怎麼他會不懂?

於是我看著這對可悲的夫妻傷害對方也傷害自己更傷害我...

有一陣子,我的人生充滿怨念阿.....沒有希望與期待,只有一拖拉庫的恨哪!

吃東西可以讓我好過些,食物讓我覺得滿足,安全,尤其是甜食...

蛋糕,巧克力,糖果,冰淇淋....這些或多或少被我拿來填補那灰暗的童年.....

每當壓力出現時,我就會開始吃甜食.....年輕時代謝好不會肥,現在是隨便吃隨便肥....

長大後母女關係其實有一段沒有紛爭的停戰期,因為不住家裡,大大減少磨擦的機會,

直到我收到法院寄給我的傳票,我才發現我媽把我當人頭,

她伙同我那個當代書的舅舅,騙我去辦印鑑證明做了一堆亂七八糟的事(恕我不想詳述)...,

她的自私,又將我們的關係再次撕裂....我也開始跑法院,跑個沒完沒了...

5年前,在我爸的告別式上,努力想配合司儀哀戚的語調,掉個幾滴眼淚,但沒辦法....

但是我看到她哭到肝腸寸斷...久久無法平復....是在哀悼她逝去的年華嗎?

瞬時間我突然懂了, 是喜極而泣吧....

她的人生終於在長達30年的黑夜中,露出了朝陽旭輝,

她拿走了屬於我的那一份,她要全部的錢,這可是用無價的光陰換來的....

告別式結束後,四七都還沒做完,她就飛到關島曬太陽了~

講到這裡該停了,我最討厭那種自以為是的王八蛋在那邊說啥

" 天下無不是的父母 " 屁啦~你沒看過那些虐童新聞嗎?

還好,這都過去了, 現在的我,現在的我媽,都好好的活在這個世界上,而且沒有交集.......