已經開始自我厭惡到一個極致了~~~

 

一直逃避課業，課業其實真的也沒什麼~~~

但是現在的自己卻每天也都不知道自己在"摸"什麼~~~

總覺得現在的自己總是想著滿足人類的三大慾望~

睡慾、食慾、性慾

在滿足那些慾望的時的確很快樂，但是之後呢~

課業還是放著不管，明明他一直在心頭擾亂優閒時光

但是卻沒動力去動~腦袋裡面有很多東西~

我還是免不了當一顆爛掉的草莓~

雖然我覺得人類為什麼要給自己找那麼多麻煩~

明明也是動物為甚麼不能就只為了這三大慾望生活呢~~~

 

現在去學校老是在混著等下課，看同學都努力把作業拿起來做~

舊老是提不起勁，當初的興趣已經蕩然無存了~

現在剩下的想法就只剩下出去，也許當個女工或繪圖員也好~

雖然我知道這樣不好也不行~

這樣子愛我或我愛的人可能會因此離我遠去~

但是我要怎樣才能停止呀!!

我好想休學，出去滾滾再回來~

我一直認為朝九晚五的上班族的生活一定會比設計系的學生好~

也許我選錯方向了吧!!但是明明就剩最後的一年半未什麼卻無法撐下去~~~

還一直將心頭的煩悶出在別人身上~

我忽然不知道自己前兩年的生活是怎麼過的，也不知道這學期的生活是怎麼過的~

 

雖然我很清楚自殺不好~

因為我的觀念裡自殺是領不到保險金的~

但是那種念頭還是未在腦中盤旋~

而且還會想要出意外~可見我的人生到現在過的事如此安逸呀~

上星期吧~~

晚上又睡不著，以前都不會這樣的~

我是出了名的好睡~但是總覺得有事在心中卻又摸不著~~

寫著要吃之前精神科開的藥會不會好點，上面寫著"抗焦慮"、副作用"心跳慢"

但是我在將要到在手上時，卻出現一種糟糕的想法..........

 

吃多顆一點會不會就不用這麼煩了

 

為什麼我一直認為是簡單的課業可以讓我如此煩躁~

為什麼我現在連最簡單的動手去做都做不到~

為什麼我會沉迷於娛樂之中~

為什麼我現在一直不知道自己到底在做什麼~

為什麼為甚麼~

 

今天又翹課了，以往就算功課沒有做也可以厚著連皮去學校~

就算沒去~也會在家裡做~~~

看我現在在做啥!!打網誌?睡覺!!

 

為什麼我不能去動手將我一直掛在心中的事解決~

為什麼我想動手時，卻動了兩根手指之後就停止了~

為什麼作業一定要分組~這樣我就不用去在意同組的人~

一人做事一人當，我沒有做作業也不用連累到其他人的成績~

 

好煩喔~

其實精神、情緒不穩定是藉口，逃避課業的藉口~

很多老師也應該明白，許多學生都這樣~~~

而且我上學期已經這樣了，這學期還這樣~

這種藉口不能再用了~~~

 

為什麼我總是要在別人前面裝做我很悠閒的樣子~

為什麼那些課業在我腦中這麼久我卻無法將他實現~~~

 

為什麼~

好煩喔~為什麼我還在這邊看動畫、打網誌、玩遊戲、睡覺

明明上課了..........一點也不想前進...........................

現在的課業好像是為了我愛、愛我的人而上的~~

其實我喜歡上課~喜歡老師~喜歡聽老師說一些資訊~~~

但是就是討厭功課，功課是顯是你學習的成果，功課是在磨練你的技巧

但是我比較喜歡長時間專心在某項課業上~

每一個課業為什麼要每星期上一次，之後要做的東西下星期交~

為什麼不能一整個星期都是某種課，這樣我的熱誠才不容易被打斷~

為什麼現在所有的課都需要上網搜尋資料~

 

雖然自己一直說自己不可能自殺~

因為不合成本，父母將我們養到這麼大，而且自殺後也領不到保險金~

如果有"自殺"這種保險金，我想會想的人還是會去~

雖然自己知道自殺只有壞沒有好~

但是站在高樓上總還是會想要看從哪邊跳下去比較會沒有阻礙~

拿著刀子就會看著手碗~

 

人果然是生於憂患死於安樂嗎?

生活過於安樂無憂，就不會懂得生活的辛苦~

總是身在福中不知福~物質上都不虞匱乏~

但是現在心裡總是缺了什麼~