這是看了 _漂爸_ 那篇的有感而發，文稍長，大概一千多字，不用勉強自己進來看，這些只是自己的碎碎念，沒頭沒腦的寫了一大堆有的沒有的，牛頭不對馬嘴，前文不對後文，簡言之，就是隨便亂寫的打字練習啦。

「有時候蠻懷念拿筆寫字的感覺的。只是現在敲鍵盤的機會多，拿筆的機會少。真要寫字，有時候還記不起這字該怎麼寫了。而且寫不了幾十個字，手就痠了。」

From： _漂爸_ 【打字練習】

看了這段，忍不住有感而發的寫下：

「有時候蠻懷念彈鋼琴的感覺的，只是現在敲鍵盤的機會多，彈琴的機會少。真要彈琴，有時候還記不起這曲子該怎麼彈了。而且彈不了幾十分鐘，手就痠了（應該是“打結了”才對）。」

從小，從有記憶開始，就喜歡幻想自己是鋼琴家，音樂放著，就開始假裝自己正在演奏會上表演。每當人家問我長大想做什麼？回答永遠都是：「當鋼琴家！」

小學時學了幾年的鋼琴，不能說是非常出色，但也算得上是老師重點培育的學生。那時候，功課不怎麼樣，琴彈得還可以，很愛彈琴，而且彈得很快樂。

你能想像大家都支持你彈鋼琴，只要你一彈琴，大家都很開心，很欣慰的表情嗎？

你能想像不只是你的家人、你的鋼琴老師，連你的導師、你的同學，對於你學彈琴都是大力的支持與鼓勵嗎？

那個時候，真的深深相信，將來有一天，一定能成為一位鋼琴演奏家！

然而，有那麼多人支持著，升上國中後，還是不敵升學壓力，只能忍痛放棄。

沒有鋼琴課可以上了（其實學校連音樂課也沒得上了，只有國英數理），我能彈的，永遠都停留在最後一堂課上。

想彈莫扎特的“小星星變奏曲”，想彈蕭邦的“英雄波蘭舞曲”，想彈貝多芬的“月光奏鳴曲”，還有舒曼的、舒伯特的、李斯特的，好多好多人的。

我以為我可以自修，我以為我學了幾年鋼琴，自修沒問題，嚐試之後，我知道，沒有老師教，我只能原地踏步。（天啊，我連拍子都抓不準！）

然後斷斷續續的、有一天沒一天的彈著那些我會的，沒有進步，漸漸的，我不想彈了…

因為，我完全不行。拍子抓不準，音階彈不好，那些會的，也越來越彈不下去。

好幾年過去，中間一度鼓起勇氣，重新再學琴，以20多歲的高齡重新開始，最後仍然無疾而終。

很長一段時間，不想看到家裡那台體積不小的鋼琴，總覺得它像一股很大的壓力，一直在我背後揮之不去，一直追問我為什麼離它而去。

很長一段時間，一直在想，彈琴對我來說，到底有什麼意義？到底是為了自己，還是為了別人在學琴？

說到這裡，要提一下日劇“交響情人夢”。

大概沒人相信有人會含著淚，哭著看完這部片吧？當朋友聽到我看歐洲篇看到哭到不行，都忍不住問到底哭點在哪裡？

但我真的哭了。

每每看到野田妹能自由自在，隨心所欲的讓手指在琴鍵上飛舞，心裡除了羨慕、佩服，還有些許的悔恨。

我也曾經能這樣！

還記得小時候，每次彈起鋼琴，爸爸就放下手上的事情，坐在旁邊靜靜的聽。

“交響情人夢”最後一集，野田妹回老家，彈了一首曲子之後，奶奶跑出來給野田妹拍拍手，奶奶不懂野田妹到底彈了什麼，但是奶奶知道給野田妹鼓勵。爸爸也是。

也還記得每當學到大一點的曲子，學成之後，那種彈起來手指像裝了衛星導航似的，不用看也能移動到正確位置的順手，那種心之所至，手亦應合的感覺，彈的時候嘴巴都忍不住要上揚。

可是都回不去了。

即使我曾經多麼有才華，即使每位鋼琴老師都將我列為重點培育學生，即使那麼多人愛聽我彈琴，我都辜負了。

我的鋼琴，在我的手裡，走音，變調，蒙上一塵灰。

那天知道好吃咖哩在唸音樂系，那天看到丫紫說在學鋼琴，那天不小心瞄到文昌原來是音樂老師。

我除了羨慕，也衷心的祝福他們，能在音樂上得到滿足，得到快樂，得到成就感。

而我自己，一時衝動的修好了鋼琴，卻連一次也不敢彈。

小時候那個手指靈活的在琴鍵上跑來跑去的我，現在這個連哈農第一頁第二頁都連不起來的我，重疊不起來。

很多朋友都說：「也有歐巴桑在學鋼琴的呀，大人學琴都是在圓一個小時候沒辦法圓的夢而已。」

為什麼我聽起來很哀傷？

我還能學輕快俏皮的“小星星變奏曲”嗎？我還能學節奏強烈的“英雄波蘭舞曲”嗎？我還能學如歌般的“月光奏鳴曲”嗎？

我想，我不能了。

辜負那些支持過、鼓勵過我彈琴的人的期待，剝奪我彈琴的天份與能力當作報應，剛好而已。