男女：

 保證錯誤

一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。

老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」

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比毒

話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互虧

對方。

有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。

到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又

虧 了那男的一句

:「拜託，這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~」

那男的瞪大眼睛看著那女的說:「那妳幹麼上妝？」

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一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。

老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』

老公：『噓~~！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』

 

插什麼嘴

夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」

妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」

親愛的

老王受邀到老李家中作客…

在老李家中，只見老李都以「親愛的」 來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：

「你真是不容易耶！ 結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太 … 」

「其實，」老李小聲的說 ：「我忘記她名字很久了 … 」

進化

一個女生正在罵男友：

「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」

男友：「難道我都沒有優點嗎？」

女友：「你難道沒發現，你一直在進化嗎？」

體重

妻子站在秤上高興地對丈夫說： " 親愛的，快來看我體重少了兩公斤． "

"親愛的，那是因為妳還沒有化妝． "

班花

某系選拔班花，恐龍級的彩萍發表參選政見：「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，我大學時，比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」

彩萍高票當選。

人 生

1 歲時 出場亮相

10 歲時 功課至上

20 歲時 春心盪漾

30 歲時 職場對抗

40 歲時 身材發胖

50 歲時 打打麻將

60 歲時 老當益壯

70 歲時 常常健忘

80 歲時 搖搖晃晃

90 歲時 迷失方向

100 歲時 掛在牆上



有意思

01 . 錢不是問題，問題是沒錢。

02 . 鑽石恆久遠，一顆就破產。

03 . 水能載舟，亦能煮粥。

04 . 一山不容二虎，除非一公一母。

05 . 火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。

06 . 有錢人終成眷屬。

07 . 喝醉了我誰也不服，我就扶牆。

08 . 我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。

09 . 避孕的效果：不成功，便成人。

10 . 問世間情為何物？一物降一物！

金科玉言

試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。



男人要有錢，和誰都有緣。



親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。

我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！



當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。



過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。

現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研。



顧客不是上帝，顧客只是上當。



在網上碰上一群流氓並不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓軟體。



孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。



現實中用真名說假話，網路中用假名說真話。



沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。



有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。



好好活著，因為我們會死很久很久。



不要相信什麼一見鍾情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。



我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。



話說出去之前你是話的主人，說出去之後你便成了話的奴隸。



高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。



偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。



有時解釋是不必要的 -- 敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。



人幹點好事兒總想讓鬼神知道，幹點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼神為難了。



廣告就是告訴別人，他的錢還可以這麼花。



對待知識份子的態度，標誌著一個民族的文明程度；

對待工人農民的態度，則是考問這個民族的良心。



問君能有幾多愁，恰似太監上青樓！



兄弟我先拋塊磚，有玉的儘管砸過來。



如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。



人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。



內事不決問老婆，外事不決問 Google ！



女人喜歡有安全感的男人；男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。



愛情不是避難所, 想進去避難的話，是會被趕出來的。



房價越來越高，所以，好男人越來越少……



早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！



老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一的時間。



當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟 ……



不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。



懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。



裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。

木訥這事，如果幹的好，叫深沉。



毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。



世上有一半的書是笨人寫給笨人看的。



有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的。



吃的是草, 擠出來的是青春痘。



想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票！



只有在大排長龍時，才能真正意識到自己是" 龍的傳人 "

婚前婚後~~~義言難盡：





一. 聽女友抱怨「心疼不已」；聽老婆抱怨「頭疼不已」。



二. 得罪小人「很難善了」；得罪女人「沒完沒了」。



三. 自己犯錯可以「一錯再錯」；別人犯錯可就「大錯特錯」。



四. 男人沒錢，女人沒「安全感」；男人有錢，女人有「危機感」。



五. 愛情需要「保鮮期」；婚姻需要「保固期」。



六. 男人婚前「傻頭傻腦」；男人婚後「賊頭賊腦」。



七. 男人婚前，整天「跟東跟西」；男人婚後，整天「跑東跑西」。



八. 想戀愛成功，「要突破」；想婚姻幸福，「要看破」。



九. 婚前，男人「站崗」到天亮；婚後，女人「苦候」到天亮。



十. 婚前擇偶，「合」為貴；婚後相處，「和」為貴。

【杯子】

美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」

台灣人︰「沒有！」

美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」

台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」

【世說新語】

當今亞洲幾個華人聚集的地方。

香港：一切准許，除非法律禁止。

新加坡：一切禁止，除非法律准許。

台灣：一切准許，包括法律禁止。

中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

【愛情小說】

德國愛情小說︰

兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。

法國愛情小說：

兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。

俄國愛情小說：

專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。

中國愛情小說：

兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，

最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

【種樹】

從前，有個美國人到俄國觀光。

有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人

一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞

另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來

如此反覆不停的持續著...

美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：

『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』

俄國工人回答說：

『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。

　不過第二個人今天請假沒來。』

【看誰厲害】

一位台灣的議員到日本找一位高官交流。

到了日本高官家，發現他家蓋得很豪華，

就問那日本高官是怎麼辦到的？

日本高官走到窗前，

指著一座橋：看到那座橋了嗎？

我只用了那座橋10%經費就辦到了！

幾年後， 輪日本高官到台灣拜訪那位議員，發現那位議員的家，比他家還要豪華 10倍以上。

於是問他是怎麼辦到的？

台灣議員走到窗前，指著遠方︰看到那座橋了嗎？

日本人說︰那兒？根本就沒有橋啊？！

台灣人︰那就對了！

1.「萬歲」和「萬萬歲」是怎麼來的？

我們常在電視上看見大臣稱頌皇帝時大叫「萬歲」，其實「萬歲」一詞本來不是黃帝專用的。

很久以前「萬歲」只是表示人們內心喜悅和慶賀的歡呼語，到秦漢以後，臣子朝見國君時常呼「萬歲」，但這個詞仍不是皇帝唯一專擅的稱呼，稱呼他人為「萬歲」，皇帝也不管。

到了漢武帝時，他想把「萬歲」據為己有，但民間遇到慶賀之事時，還是有人呼「萬歲」。

到了宋朝，皇帝才真正的不許稱他人為「萬歲」。

至於「萬萬歲」的來歷，則來自一個故事。

相傳武則天稱帝後，特別喜歡別人吹捧她，藉以抬高自己的「名不正」的地位，但她又不好直言。

一天，她在金鑾殿召集翰林院眾學士，出題答對。

她脫口出了上題：「玉女河邊敲叭梆，叭梆！叭梆！叭叭梆！」

眾學士搜腸括肚，對答了幾十句，武后都不滿意，直覺掃興。

這時，有位慣於奉承的學士看出了她的心思，忙吟道：「金鑾殿前呼萬歲，萬歲！萬歲！萬萬歲！」

武后興高彩烈，推為傑作。從此，「萬萬歲」一詞便流傳於朝野之上了。

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2.甚麼時候開始金額要用大寫？

我們寫金額票據時，除了把金額寫成阿拉伯數字外，還要寫上大寫數字，有關這個規定的起源，要追索到明朝。

據史書記載，在朱元璋執政的明朝初年，發生了一件重大的貪污案「郭桓案」。

郭桓曾任戶部侍郎，他利用職權，勾結地方官吏大肆侵吞政府錢糧，貪污累計達2400萬石精糧，這個數字幾乎和當時全國秋糧實徵總數相等。

此案牽連１２個政府高官，６個部的政府官員和全國許多的大地主。

朱元璋對此大為震驚，下令將郭桓等同案犯幾萬人斬首示眾，同時執行了嚴格的懲治經濟犯罪的法令，並在全國財物管理上實行了一些有效措施，其中較重要的一條就是把記載錢糧數字的漢字「一二三四五六七八九十」改為「壹貳參肆伍陸柒捌玖拾佰仟」等。

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3.為何在公堂只打屁股，不打別的地方？

在電視上每次看見官老爺大喝一聲：「打！」公差們棒子總是朝著犯人的屁股上落下，為何在公堂只打屁股，不打別的地方？

原來，從前罰打犯人，沒有明確的部位，以致很多犯人都被活活打死。

到了唐朝李世民時，有一次他在太醫處看到一幅「明堂針灸圖」，得知人體的重要器官的穴位多在胸背部，這些部位被撞擊拍打會有生命危險，他再看圖中屁股部的重要穴位就少得多了。

這對他很有啟發，後來他對刑罰中的罰打作了規定，對犯人不許鞭打胸背部，而規定屁股作為罰打的部位。從此在公堂上打屁股就傳了下來。

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4.博士、碩士、學士從何而來？

「博士、碩士、學士」這些名稱，古已有之，不過和現在的含意不完全相同。

博士，源於戰國時代，當時是一種官職，也就是一些博通古今，知識淵博的人。

碩士這個詞，最早見於五代時期，通常指那些品節高尚，博學多識的人。

學士最早出現於周朝，原本是指那些在學堂讀書的人，後來逐漸變成文人學者。

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5.年號是怎麼決定的？

年號是古代各王朝的帝王用以紀元的名稱，據史料記載，帝王中最早使用年號的是漢武帝劉徹，他於公元前１４１年即位，這一年的年號為「建元元年」。

從此，各個王朝都有年號。中國最後一個使用的年號是甚麼？

一般的年表都記為宣統，不過後來袁世凱竊位稱帝，曾改民國五年為洪憲元年，但這傢伙的皇帝只做了不及三個月便下台，無論如何，洪憲乃中國歷史上最後出現的一個年號。

年號取意，往往字字斟酌，煞費苦心。

由於帝王們都想用吉祥如意的字眼，故年號頗多重覆。

宋太祖用過乾德，後來從一面銅鏡銘文上，才知道五代前蜀早已用過這個年號了，不過宋太祖不知道，隋末起義民兵領袖輔公祏更早用過此年號了。

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6.為何一月要讀做正（音征）月？

我們習慣把一月稱為「正月」，這是因為在古代，每年以哪個月為第一個月，各朝代都不同。

夏朝以一月為第一個月，商朝以十二月為第一個月，周朝又以十一月為第一個月。

這些朝代每改正一次月分的次序，就把改正後的一月稱為「正月」。

此外，古代的帝王大都在一月接受文武百官的朝拜，為了表示莊重獨尊，便將一月改為了「正月」。

到了秦代，因秦始皇出生在正月，取名贏政，為了避他的名諱，強行規定把正字讀作征。正（征）月的叫法，就此傳了下來。

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7.「杜撰」一詞有甚麼來歷？

宋朝有一個叫杜默的人，他是一個文人，喜歡寫詩，且以豪放見稱。

不過他寫的詩不講韻律，有人說他的東西詩不像詩，文不像文，實在不倫不類。

因此，人們每逢看到不像樣的詩文或不合邏輯的，就脫口而出：「這是杜默撰寫的。」

後來這句話逐漸簡化為「杜撰」。再後，又被引伸為不真實的、沒有根據地編造的意思了。

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8.三姑六婆是些甚麼人？

三姑：尼姑，道姑，卦姑

六婆：牙婆（販賣人口的女人），媒婆，師婆（女巫），虔婆（鴇母），藥婆，穩婆（接生婆）

關於「三姑六婆」的來歷，最早可追溯到明代。

明代有位叫陶宗儀的學者，在他的筆記中便記載了三姑六婆的身分。

清代李汝珍在他的小說《鏡花緣》中也曾寫過：「吾聞貴地有三姑六婆，一經招引入門，婦女無知，往往為其所害，或哄騙銀錢，或拐帶衣物。」這就是三姑六婆的原意。

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9.三長兩短又有何來歷？

「三長兩短」是和棺木有關的。

棺木是由六片木材拼湊而成，棺蓋及棺底分別俗稱天與地，左右兩片叫日月，這四片是長木材，前後兩塊分別叫彩頭彩尾，是四方形的短料所以合共是四長兩短。

但棺蓋是人死後才蓋上的，所以只稱「三長兩短」作為死的別稱，後來再加入意外、災禍等意思。

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10.誰是第一個焚書的人？

談起焚書，必然想到秦始皇。其實，歷史上首創焚書的是比秦始皇早一百多年的商鞅。

根據韓非在《和氏》所載，商鞅教秦孝公設告坐之過（即是叫鄰居們互相監視告密，否則一戶犯法，五戶坐罪），和焚燒詩書，以利統一教化，秦孝公都照做了。

根據《商君書》，商鞅認為以「儒術」為首的諸種文化典籍是「六虱」，國家有六虱，將使人民不能專注於農務，盜賊必至，國力便受到削弱，人民也必跟著貧困，所以必須鏟除。

基於此，商鞅認為必須使用行政手段對文化破舊立新，於是向秦孝公提出了焚書。

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11.皇帝的說話叫作甚麼？皇后的說話又叫作甚麼？

皇帝的說話、詔書、制令等，泛稱「綸音」。

《禮記》說，若果把皇帝的說話比喻做細縷，則它的影響力便有如粗繩（原文稱為「綸」）；若果把皇帝的說話比喻做粗繩，則它的影響力便有如大繩纜。

後來便用「綸音」以指皇帝的說話。至於皇后的命令，則稱「懿旨」，懿（粵音意）就是美的意思，代稱美麗的婦女，「懿旨」就是指皇太后或皇后的命令。

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12.我們稱始祖為鼻祖，稱遙遠的子孫做甚麼？

遙遠的子孫我們稱為「耳孫」。

孫的兒子叫曾孫，曾孫的兒子叫玄孫，玄孫的兒子叫來孫，來孫的兒子叫晜（粵音君）孫，晜孫的兒子叫仍孫，仍孫的兒子叫雲孫，雲孫的兒子叫耳孫！

因為耳孫離開高曾祖父（即祖父的祖父）很遠，只能耳聞而已，故此我們稱遠孫為耳孫。

現代已很少人用耳孫這個詞語了，不過在閱讀古文時，此乃基本常識也

2007年經典簽名小語

我是個國中的國文 老師", 生平最痛苦的事情就是改作文, 字醜就算了, 還會自己學倉頡創字, 創字就算了, 還會用自己奇怪的邏輯寫句子, 每次都改到哭笑不得:

１、元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…

師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）

２、早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行

師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀容）

３、昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了

師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆 ）

４、報上 說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…

師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）

５、昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…

師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

６、星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣

師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門）

７、四下無人，不要從背後 拍我肩膀，我很容易「受精」…

師評：孩子，我可能是你爸哦…　老師記得曾這樣讓很多人「受精」。（受驚）

８、逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。

師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…

９、我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…

師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」（兇）

１０、我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…

師評：你是該憂了──不及格。（優）

１１、在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…

師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。

１２、從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…

師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不准換氣。



這次出的作文題目是：美食與我, 我非常沾沾自喜, 相當期待這麼生活化又簡單的題目, 一定能讓他們發揮的淋漓盡致, 可以減輕我每次改作文到快往生的噩運,沒想到我錯了, 這些天兵們每個都是未來的棟樑????……

節錄一些下來:

1. 我最喜歡吃的食物是生魚片，但是生魚片最讓我困擾的地方就是他的魚刺很多。

2. 我最喜歡吃的食物是生魚片，唯一美中不足的是，他總是沒煮熟。

3. 我最喜歡吃的美食是青菜，青菜中最喜歡吃的美食是白菜，為什麼喜歡吃白菜呢？

因為他是青菜的一種（繞口令嗎？）

4. 我最喜歡吃滷肉飯跟貢丸湯，他們對我來說不只是一種美食，而是……兩種美食。

（真是謝謝你的數學教學）

5. 我最喜歡吃外婆煮的菜，裡面包含了很多愛心，但是萬一外婆死了我就吃不到了，所以我要趁外婆還活著的時候，叫他每天煮三餐給我吃。（這算老人虐待嗎？）

6. 我最喜歡吃那種在外面跑的雞肉（所以你要吃雞肉前都要追著他跑？）

7. 我最喜歡吃美食，是那種出現陸地上，天天都看的到的那種肉（人肉？）

8. 我對美食的要求很嚴格，他不能是由一位傷心的廚師做出來的（連續劇看太多了，孩子）

9. 媽媽很厲害，他下廚以後，可以把一顆蛋變成一顆荷包蛋（不然？）

10. 每次媽媽煮完菜我們全家都會歡呼，於是媽媽就走進廚房再做第二道（原來你家都是一道菜煮完再煮一道…），

11. 我很喜歡跟爸爸去逛夜市，因為美食都能讓我感到垂涎三尺，只要我看到那些食物出 現，就會跟爸爸說我要吃這個我要吃那個結果我當然什麼都沒吃到（好心酸的孩子）

12. 我最喜歡吃媽媽煮的菜，跟外面賣的差的可遠呢（那到底是好吃還是不好吃？）

13. 世界上美食很多，其中我最喜歡吃的外國料理是台南擔仔麵（同學，請問你是哪國人？）

14. 生魚片實在是太好吃了，每次一想到我的口水都會緩緩的滴下來…（慢動作？）

15. 有一樣食物讓我百吃不厭，那就是雙胞胎，名字聽起來大家一定都會覺得很奇怪，沒錯，他就是很奇怪（這樣有解釋到嗎？）

16. 我吃東西總是又快又急，沒辦法，熟能生巧嘛（我呼吸總是又快又急，沒辦法，熟能生巧嘛…這位同學，成語是這樣用的嗎?！）

有前輩說：他上輩子殺了人，所以這輩子處罰他當老師。

唉...我想我不只殺了人，還殺錯人, 才會淪落到當國文老師………

洋人求學記

有一個老外為了學好漢語，不遠萬里，來到中國，拜師于一位 國學 教授門下。第一天老外想挑一個簡單詞彙學習，便 向 老師請教英語"I"在漢語中應該如何說。

老師解釋道：中國是一個官本位國家，當你處在不同的級別、地位，"I"也有不同的變化，就象你們英語中的形容詞有原級、比較級、最高級一樣。

比如，你剛來中國，沒有地位，對普通人可以說："我、咱、俺、餘、吾、予、儂、某、咱家、洒家、俺咱、本人、個人、人家、吾儂、我儂。"

如果見到老師、長輩和上級，則應該說："區區、僕、鄙、愚、走、鄙人、卑人、敝人、鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、小子、小可、在下、末學、小生、不佞、不才、不材、小材、不肖、不孝、不類、走狗、牛馬走、愚小子、鄙生、貧生、學生、後學、晚生、晩學、後生晚學、予末小子、予小子、餘小子。"

等到你當了官以後，見到上級和皇帝，則應該說："職、卑職、下官、臣、臣子、小臣、鄙臣、愚臣、奴婢、奴才、小人、老奴、小的、小底。"

見到平級，則可以說："愚兄、為兄、小弟、兄弟、愚弟、哥們。"

見到下級，則可以說："爺們、老子、大老子、你老子、乃公。"

如果你混得好，當上了皇帝或王爺，則可以說："朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。"

如果你不願意當官，只好去當和尚、道士，則應該說："貧道、小道、貧僧、貧衲、不慧、小僧、野僧、老衲、老僧。"

最後一點必須注意，一旦你退休了，便一下子失去了權利和地位，見人也矮了三分，只好說："老朽、老拙、老夫、愚老、老叟、小老、小老兒、老漢、老可、老軀、老僕、老物、朽人、老我、老骨頭。"

上面一百零八種"I"，僅僅是男性的常用說法。更多的"I"明天講解。

老外聽了老師一席話，頓覺冷水澆頭,一個晚上沒有睡好覺。第二天一大早便 向 老師辭行："學生、愚、不材、末學、走。"退了房間，訂了機票，回國去了。

國 歌

記得當初自己國中的時候，國一第一課國文課文就是「國歌歌詞」。曾幾何時，國歌歌詞已經完全消失在生活中了。

後來，我總在升旗的時候發現一個有趣的現象：國歌音樂一播放下去，師長們一臉肅穆，國歌唱得聲嘶力竭；學生們一臉莫名奇妙，要他們開口每個人都驚慌失措的。

終於有一天，校長跟生教組長都發火了，在司令台上發表了慷慨激昂的演說，一臉正氣的告訴學生們唱國歌是多麼神聖、多麼嚴肅又重要的事情，要大家好好反省，並且再等下大聲唱出來。

結果音樂放下去以後，全場還是鴉雀無聲。

我陪著學生在大太陽下被烤，他們每個臉上都寫著「無奈」兩個字。

忍不住偷偷問了一下：你們會唱國歌嗎？

有人點點頭，有人點了頭又搖頭，說知道音而已。有人大大大大的搖了頭。

「那你們知道歌詞嗎？」我再問，

這次倒是很整齊，大家一致的從左到右、從右到左的搖了頭。

回教室以後，我發下白紙，請他們把知道的國歌歌詞默寫下來，不知道的也盡量猜國字。

每個人都是一臉痛苦、拼拼湊湊出一系列超級詭異又讓人啼笑皆非的歌詞。

國歌歌詞只有短短十二行四十八個字，摘錄正確的如下：

「三民主義，吾黨所宗；

　以建民國，以進大同。

　咨爾多士，為民前鋒；

夙夜匪懈，主義是從。

矢勤矢勇，必信必忠；

一心一德，貫徹始終。」

結果學生的作品簡直是千奇百怪、殘破不堪，我受不了的跟他們說，

「拜託！國父大概會被你們氣的從墳墓裡爬出來吧！」

有人從三民主義就開始寫錯，寫成「神明」主「意」；

這還好，有人開門見山就告訴我們「三民主義，無黨所忠」，你說你說，你對得起國父嗎！

還有人寫「三民主義，五黨所忠」，問他哪五黨，

還理直氣壯的算給我聽：國民黨、民進黨、新黨...

完全被打敗了！

原來國父那麼未卜先知，還知道會有這麼多黨出現啊！

「咨爾多士」也是慘案連連，一堆人寫「吃耳朵是」，吃耳朵是什麼啊！

國父在歌詞中寫這個也太深奧了！

最美的一句錯誤非「夙夜匪懈」莫屬了，很多人很有詩意的寫下「樹葉飛斜」，還有一個大天兵寫著「夙夜匪洩」，這也太勇猛了，佩服佩服！

（不過據他說明：是「從早到晚都不洩密」...對不起，是老師思想不正）

「主義是從」可以寫成「祖孫失蹤」，難不成國歌歌詞還要幫忙協尋不成？

改啊改啊的，覺得國家沒希望了。參加世界級比賽一唱國歌都要感動到痛哭流涕的，現在居然連字都寫得亂七八糟。

最慘，也讓我笑最久的是以下這張：

「三民主義，武當所宗。」（簡直太帥氣了！）

「以前民國，已經大同。」（請問現在是什麼世代）

「樹葉匪洩，主已失蹤。」（連主都出來了，我看你也該阿們了！）

男人只要買帽子，不用買靴子

有一對老夫妻：山姆與貝西，到拉斯維加斯渡假。

山姆一直很想要一雙真正的牛仔靴，所以當他發現有一雙正在拍賣時，

他便毫不猶豫地買下來，馬上穿上它。

他很自豪地走回旅館去，一進房門他就對老婆說： 「你看我哪裡不一樣？」



貝西看了看，說道：「沒有」

山姆很興奮地說：「別這樣，貝西，看仔細一點. 注意到我身上哪裡不一樣嗎？」

貝西又看了看 ..... 「沒有 .. 」

山姆十分失望，他衝進浴室脫個精光，只穿那雙靴子走出來，然後再問一次：

「現在妳注意到什麼差別了嗎？」 這次嗓門有點兒大了。



貝西抬起頭說道：

「有啥差別，山姆？它今天還是垂頭喪氣的，它昨天也是垂頭喪氣的，明天也還是垂頭喪氣的 .. 」

山姆大怒地吼道：

「妳知道它為什麼下垂嗎，貝西？ 它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子！」



貝西抬起頭說道： 「你應該買頂一帽子的，山姆！真的你該買一頂帽子！」