我很喜歡陳安儀的觀點

要讓孩子們知道,拒絶也是一種藝術,這個也是一門功課

如果學不會拒絶,自已到最後很累死~~

而拒絶朋友,就得把傷害降到最低~

這樣才不會因為拒絶而失去朋友~~~

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拒絶與傷害

活潑外向的女兒，很有異性緣。每次去露營，都有幾個小男生很喜歡找她玩兒。



上星期六，我們在吃晚餐，帳棚外有兩個小男生守候著，等待女兒吃完晚餐再一起去玩。沒想到，過了一會兒，我看到其中一個小男生沮喪著走回去，坐在椅子上生悶氣。



我問他：「怎麼啦？」

小男生抱怨：「桐桐不跟我玩兒！」

我笑著摸摸他頭說：「桐桐在吃飯呢！你要等她吃完飯才能一起玩兒啊！」

小男生氣鼓鼓的說：「才不是！她說就算她吃完飯，也不跟我玩兒！」



我為之愕然：「怎麼會呢？」於是轉身回去問女兒。

女兒一看到我轉身回來，就知道我要責備她，急忙嘟著嘴辯解：「可是我不想一直跟他玩兒啊！我也想跟別人玩兒嘛！」



眼看小男生滿臉受傷的表情，我一時之間也不知道該怎麼處理，只能要求女兒去邀請他晚餐後大家一起去泡溫泉。還好，小男生很高興的接受了，一場小糾紛總算化解。



沒想到，晚一點又有另一個狀況。



這一回，是我聽到女兒樂不可支的從前面的帳棚一路跑著，大聲的對著後面帳棚的另一個小女生喊著：「喂！XX，那個胖子說妳怎麼讀一年級了還這麼矮！」



這一次，我可笑不出來了，立刻厲聲叫她進帳棚：「妳有多漂亮，可以叫別人『胖子』嗎？妳很高，就可以笑別人矮嗎？」



女兒立刻噤聲，撒嬌的抱住我說：「好啦！對不起啦！」我瞪了她一眼，她很識相的閉嘴去玩了。



隔天早上，吃早餐的時候，我看著正在滿足的享用巧克力吐司的女兒，深吸一口氣，準備要給她上一堂「不可以嘲弄別人」的道德課。沒想到，我才開口說了第一句：「桐桐，媽媽要跟妳講一件事。」她就扁著嘴說：「好了啦！妳不要講了啦，我知道妳要講什麼。」



我覺得好笑，問她：「好，那我不講。妳自己說說看我要講什麼。」



「不可以笑別人。」她看著手裡的吐司麵包說。



「好，既然妳知道了，我就不說了。」我說：「不過，還有一件事，我要告訴妳。」



「什麼？」女兒抬眼問。



「那就是拒絕別人的時候，不可以傷害別人。」



我說：「妳還記得上次妳的好朋友忽然不跟妳玩兒的那一次嗎？還有自然課分組時，XX不願意跟妳同一組的事嗎？」



女兒的嘴又翹高了。



「妳還記得當時妳哭的很傷心嗎？」我不理會她的表情，繼續說：「妳不想跟誰玩兒沒有關係，可是妳不應該這麼冷酷的說話。妳可以告訴他，現在我想跟別人玩兒，等一下我再找你玩兒。或是妳可以問他願不願意跟大家一起玩。妳不想要別人傷妳的心，妳自己也不應該傷別人的心。」



女兒點點頭，有點難為情：「好啦！我下次不會這樣說了。」



我們繼續吃著早餐，結束了這一堂簡單的「早餐道德課」。



我看著女兒，心裡想著：遲早有一天，妳要處理許多感情的課題。妳有可能被別人拒絕，也可能必須拒絕某些人。



媽媽希望妳知道，被別人拒絕時，並不代表妳不夠好，而是因為別人心中可能有不同的看法，或是不同的選擇。 所以，當妳被拒絕時，妳要懂得尊重別人、而且不必看輕自己。



同樣的，當妳拒絕別人的時候，也不一定是對方不夠好，所以媽媽也希望妳做到溫柔敦厚，婉轉堅定，盡可能不要傷害對方。



在現在這個社會上，有許多書讀得很好的人，天資聰穎、能力非凡，但是卻不懂得如何處理感情及情緒，失戀時不是放火燒對方，就是潑硫酸、王水，毀了一生大好前程。這類的新聞每每讓我看了怵目驚心。雖然，這個課題看起來不重要，學校也不會教，但我卻認為這是一個人一輩子要面對的！孩子，媽媽希望妳從小就練習建立自信心，也建立善體人意的習慣；不要讓別人的拒絕傷害妳，也不要讓妳的拒絕去傷害別人。



總有一天，妳會發現，在拒絕與傷害之間，往往只有一線之隔。而媽媽可不希望辛辛苦苦養大的女兒，因為不懂得拿捏分寸，而受到莫名的傷害-----不管是因為受到拒絕而受傷、或是因為拒絕別人而受傷。屆時，後悔來不及。

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媽媽，我希望妳死掉

「媽媽，我希望妳死掉！」



當妳聽到孩子這樣對妳咒罵的時候，妳會如何反應？



氣得發抖？抓起來毒打一頓？流下傷心的眼淚？或是對他長篇大論訓話？



前一陣子，我那不到四歲的兒子，有一天為了一件小事跟姊姊爭吵，我沒有如他的意責備姊姊，反而說他不對，於是他非常生氣的對我喊叫。我乍聽之下，楞住了，心想：「有這麼嚴重嗎？」



他見我沒反應，變本加厲的叫喊：「我希望妳跟姊姊通通都死掉！」



他喊了幾次，我也火大了，將他拎起，把門打開：「你希望我死掉，那在我死之前先把你趕出去！」



看我真的要關上門，兒子嚇的眼淚直流。我說：「你不可以說什麼死掉的這句話，太難聽了。換一句話。」我兒子還是很生氣，一邊哭一邊說：「我不跟妳好了啦！」



我說：「好吧！這一句我接受！」把他拉回門裡。兒子有一陣子不再敢咒我死掉。



發生這次小風波後不久，我參加了女兒國小的「志工媽媽課程」，學校請來 陳立容 老師上「兒童心裡發展」課程。總共五次，共十五小時的研習課程，我覺得獲益良多。



回過頭來再看這次衝突，我覺得想法有很大的不同。



在處理孩子情緒的時候，老師一直強調：「我們應該糾正孩子的行為，但是我們要同理孩子也有情緒，情緒本身並沒有錯。」



在一個不到四歲的孩子口中，「死」這件事，對他意義不大，因為他還不太懂得什麼是死亡。因此，他使用這句話，很可能是在什麼書裡或是電視上學來的。目的是，他要表達他的憤怒，因此他要激怒我。



因此，當第二次我再聽見這句話時，我便沒有火氣了，我試圖先「同理」他：「我知道你很生氣！」但不對他的話有所回應。等他的憤怒平息後，再告訴他，「死」是什麼意思，我們不應該講這樣的話，因為那不是我們真正希望的。



同樣的狀況，還有，兒子每次都會在我責備他或是制止他做什麼事情的時候，說：「哼！我就知道，你根本就不愛我！」



剛開始，我每次都會回答：「我很愛你，可是你現在還是不可以吃糖。」或是「我很愛你，可是你不應該打姊姊。」可是，這個小孩會很固執的不停重複：「沒有！你根本就不愛我！」搞到最後我就會很火大，氣得滿頭煙。



上完課之後，我試著照老師的意思，去找尋孩子語言背後隱藏的動機。在又一次兒子重複「妳不愛我」的控訴之後，我問他：「你真的希望媽媽不愛你嗎？」「還是你只是想要聽媽媽說『我愛你』？」兒子嘟著嘴不講話。



於是我姑且試之的對他說：「這樣好了，以後你想要聽媽媽說『我愛你』的時候，你不要說『你根本就不愛我！』你就直接問媽媽：『你愛不愛我？』好不好？來，你說一遍給我聽！」兒子依言說了一遍，我立刻抱住他說：「媽媽愛你！我超愛你的！」



後來，每次他又說：「哼！你根本就不愛我！」時，我就提醒他：「ㄟ，該怎麼說才對？」我很驚訝的發現，接連幾次之後，兒子真的改過來了！他現在每次被我責罵時，會突然說：「媽媽，你愛不愛我？」而我每次都給予擁抱、親吻，一再保證我雖然不喜歡他的行為，但依然愛他。



我覺得，這個改變對我兒子是有效的。相較於老大的粗枝大葉，兒子屬於纖細敏感的孩子，因此，他額外需要更多愛的保證。在很多肉麻的「我愛你」之後，他以「叛逆」或是「反話」來表達正面需求的次數，漸漸變少了。



一個簡單的同理，其實不難，但效果真的很不錯。



女兒有一次在自然課的分組時，想要跟某個同學一組，可是被拒絕了。她很傷心的大哭起來。當下，我抑制住去排解的衝動，只是摟住她說：「哇！被人家拒絕，真的很令人傷心。哭一下吧！」她哭了一陣，停止了。回家後，我問她：「你覺得他為什麼不想跟妳一組？」她回答我：「我想他可能想跟別人一組吧！」



第二次遇到她的好友晴晴莫名其妙的不理她、兇她時，我決定用同樣的方式：「妳現在好難過喔！嗯！晴晴這樣，真的讓妳很傷心。」我順便也說了一同學不理我的故事給她聽，只是讓她知道我也曾經遇到過。女兒果然平靜下來。我們選了一本書，以說故事平緩她憤怒的情緒。



這兩次的狀況，其實我並沒有替她解決糾紛，只是藉著同理她的情緒，然後找一個舒緩的方式結束。雖然糾紛還在，但是，她的情緒卻抒解了。我覺得效果很不錯。



因為在我心裡，我知道，媽媽不可能永遠在妳身邊替妳處理糾紛，或是為妳解決危機，當妳的超人。但是當妳生氣、憤怒、或是傷心時，媽媽希望妳知道，妳有辦法可以解決，可以面對，可以健康的讓自己恢復過來。



為人父母，我們很習慣說：「不要哭！」「這又有什麼好生氣的？」或是「不准跺腳！」「不許發脾氣！」事實上，我們應該自我練習，容許孩子也有情緒。這是十五小時課程下來，我最大的收穫。