我們都寂寞。
不可否認的。所以，我們愛上網路，愛上寫字。
我不知道愛上網路的人是否都寂寞。
我只知道我的寂寞，還有你的。
只是，我寂寞了，我只寫字。只是寫字，不停地寫字。
我將我所有的情緒渲瀉於文字裏。我從不奢求有人讀，也從未奢望有人懂。
我不知道你寫字是不是也因為寂寞。
我只知道，我用寫字來拯救自己。我知道，我必須拯救自己。
我不知道你用寫字來做什麼。迷亂他人？麻醉自己？亦或是和我一樣，拯救。
我始終不懂，寂寞是誰的錯。寂寞是因為什麼。寂寞後該做什麼。
夜深人靜的時候，我靜靜地坐著。手裏拿著煙，披散著長髮。用迷離的眼神看著窗外。
我不知道，我自己在看什麼？
我相信，我們只是彼此的溫暖線索。
如若不是，為何我們只能隔著屏，連著網才能讓彼此感覺到暖意。
每次看到那些傷感的文字。我心中像注入了鉛。沉重。
我的字傷感是因為我心底有一種原始的憂傷。
而你呢？
你是為了什麼？
僅僅是因為寂寞嗎？我知道絕不止這些。
寂寞只是藉口。
或許它只是放縱的藉口。或許它是沉淪的理由。
不經意間看到鏡中的自己。臉色蒼白，眼睛微腫，神情黯然，面龐憔悴。我不知道，這是不是我？
拿起木梳，輕輕地梳著一頭黑髮。卻發現手上滿是頭髮。
我的頭髮仍然在脫。我一直都知道。房間裏，地板上，衣服上到處都是。
以往，每每看到長髮隨著梳子落下，我總是平靜地安慰自己，頭髮掉了，還會長出來。
今夜，看到這些零零落下的長髮，我卻想哭。它們離開我，它們只是我身體的小部分毛髮，我卻想哭。
我看到它們離我而去，以一種絕決的姿勢。這讓我有一種被拋棄的感覺。
我分明聽到空氣裏絲絲聲響，仿佛它們在呻吟。我分明看到它們失去了原有的光澤，沒有以往的柔順。
我知道，我的寂寞讓它們感覺到更寂寞。
攤開手，想讓風將它們帶走。我發現它們竟然粘著我的手。不願放開。
這讓我心裏懊惱。要走就走得遠一些。這樣折騰又是何必，是要對我說它們的依戀和不捨嗎？
希望它們是希望我想念吧。
你呢？
當你用你寂寞的雙手撫過我的時候。你感覺到了什麼？
皮膚，肉體，骨骼，再往裏面，便是血液，體溫，情感。你輕而易舉地碰觸到我的情感。
你都沒有發現，我是這樣一個簡單的女人嗎？簡單得有些透明。
你那雙帶有溫度並且掌紋清晰的手，如今遊走去了那裏？
我不知道，那雙手此時是否正在溫暖著別人。
但是，我清醒地意識到。那雙手不在這裏。或許，那雙手並未真正溫暖過我。只是，將我燃燒了而已。
我忽然有些明白，真正的明白了。
女人都是飛蛾。一隻只傻傻地撲向烈火，以一種必死的姿勢。這些人女人並不排除我。
我或許只是她們當中最傻的一個。
我也明白了，女人不夠成熟時，真愛往往顧不得姿態。
看著桌上暖胃的熱湯。熱氣已經漸漸散去。
我端起，想一飲而盡，卻發現它仍然發燙。在嘴裏，它仍然滾燙。
我想著：或許有一天，你會明白，我對你的愛是一碗熱湯，表面看波瀾不興，吹一口氣，裏面有濃濃的熱氣。
我知道我的生活將會出現一個男人。
我知道那個男人肯定不是你。你只是寂寞牽引出來的一場鬧劇。
這場鬧劇以寂寞開始，那它也會以寂寞而終落。。。
你不過就是一陣風，一陣寂寞的風，飄散在搖曳迷離的夜空中，像一個過去的夢。
只是，我知道，你仍然會寂寞。
而我，永遠不會知道，你在用你的寂寞勾引誰。。。。。。
